سفارش تبلیغ
صبا ویژن

[ و در صفت دنیا فرمود : ] مى‏فریبد و زیان مى‏رساند و مى‏گذرد . خدا دنیا را پاداشى نپسندید براى دوستانش و نه کیفرى براى دشمنانش . مردم دنیا چون کاروانند ، تا بار فکنند کاروانسالارشان بانگ بر آنان زند تا بار بندند و برانند . [نهج البلاغه]

عشق
نویسنده :  دانیال خوسروی

چگونه یک دختر را به سمت خود جذب کنیم

خوب حالا می خوام چند تا نکته بهتون بگم که بتونید بدون این که تبدیل به یک آدم مسخره بشید هر دختری رو بخندونید و در ضمن به سمت خودن جذب کنید:

قبل از این که شروع کنم این رو تذکر بدم که دلیلی که اکثر مرد ها از خندوندن نتیجه مثبت نمی گیرن اینه که سعی می کنن با گفتن جوک دخترها رو بخندونن. در حالی که خنده ای که در اینجا مورد نظر ماست خنده ی حاصل از داشتن یک شخصیت با مزست. برای مثال چارلی چاپلین برای خودش یک شخصیت خلق کرده بود که بامرزه بود کاراش (خجالتی و دست و پا چلفتی در عین کحال زرنگ و ... ) شما هم باید برای خودتون یک شخصیت خلق کنید که جذاب و خنده دار باشه ولی مطمئنا دست و پا چلفتی مورد نطر ما نیست.

با کارهایی بهتون می دم می تونید یک شخصیت بامرزه خلق کنید و در عین خنده دار بودن جذاب هم باشید:

1. تا می تونید در مورد مسایل مختلف مربوط به دختر زیاده روی کنید. مثلا یه دختری بهتون میگه وای چقدر موام بد شده امشب (داره ناز می کنه که شما بگید نه خیلی هم قشنگه)! و شما هم می گید : من نی خواستم بروت بیارم ولی آره خیلی بد شده. همونجا احتمالا دختره میخنده و یک وشگونی ازتون می گیره و شما هم می تونید اینو براش دیگه تا آخره اون شب داستان کنید و همش بگید وای همه دارن مواتو بگاه می کنن! حالا چی کار کنیم و یا مثلا من خجالت می کشم با این موا با تو راه برم و ....

2. تا اون جا که می تونید سعی کنید متحمش کنید می خواد شمی رو بلند کنه! دختر . مثلا اگه گفت دیگه دیره و من باید برم خونه بگید ولی من باهات نمیام و اون می گه نه گفتم تو بیا گفتم من می خوام برم خونه و شما هم که انگار کرید می گید ای بابا ما هنوز همدیگرو درست نمیشناسیم و تو می خوای منو ببری خونت. عجب دور و زمونه ای شده ها و ...

4. زیادی لبخند نزنید و به جوکهای خودتون نخندید.

5. مسایل مختلف رو به هم مربوط کنید به طرزه با مزه. مثلا اگر یه دختره چاق وارد یه کافی شاپ میشه که شما نشستید شد و ک بزرگی داشت بگید اه، جنیفر لوپز اینجا چیکار می کنه یا ...


6. احساساتشو لطیف مسخره کنید؟ مثلا : می گه وای واقعا از اینکه مردم بقل دستم سیگر بکشن متنفرم! بگید: حالا واقعا نسبت به این کار چه احساسی داری؟ ...

این ها رو با جوک ها و تیکه های با مزه تون قاطی کنید، حتما نتیجه می ده

 



 

چگونه سره حرف رو با هر کسی باز کنیم!

من واقعا نمی دونم چرا شماها می خواین یاد بگیرین چجوری میشه سره حرف رو باز کرد؟! مگه حرفه بدبخت به شما چه کار کرده که می خواید سرشو باز کنید. اقلا تهش .... خوب دیگه لوس بازی بسه بریم سره مطلب.....

این طور که بوش میاد خیلی ها تون با سر صحبت رو باز کردن با دخترها مشکل دارید. براتون گفتم همون کارو بکنید که اگر طرف پسر بود می کردید . معلوم شد که در مورد پسرها هم همین مشکل رو دارید. خوب این هم راه حل ...

برای این که شروع به صحبت با کسی کنید سه راه وجود داره:

1. در مورد یه چیزی سوال بپرسید. مثلا: توی یک نمایشگاه هستید - چه فکر می کنید راجع به این اثر؟

2. راجع به یه چیزی نظرتون رو بیان کنید. مثلا: توی صفه سینما هستید - عجب صفه طولانی ای، هیچ فکر نمی کردم "فلان فیلم" انقدر طرفدار داشته باشه.

3. یک حقیقی رو بیان کنید. مثلا: اتوبوس دیر کرده یا چه قدر امروز سرده.

موضوع هر یک از این سه مورد بسته به شرایطی که درش هستید فرق می کنه. ولی تا اونجا می تونید موضوعاتی رو انتخاب کنید که در طرف مقابل ایجاد علاقه کنه.

تدکر: درسته که شما باحال ترین و با نمک ترین و خوشتیپ ترین آدم هستید و خلاصه خیلی کارتون درسته. ولی لطفا سعی کنید سوژه ی صحبت راجع به خودتون نباشه. باور کنید آدم های غریبه اونقدر که شما به خودتئن علاقه مندید به شما علاقه مند نیستند. ولی نکته ی جالب اینجاست که اونها هم به همین اندازه به خودشون علاقه مندند. نتیجه گیریه علمی این که اگر سوژه ی صحبت به نحوی به اونها ارتباط پیدا کنه شانس موفقیت بیشتری دارید.

همونطور که در بالا می بینید بدترین نوع شروع بیان کردن یک حقیقته مثله این که هوا چه سرد شده امروز. دوتای دیگه هر دو خوبن. اگر از سوال کردن استفاده می کنید سعی کنید هی پشته سره هم سوای هایی که جواب کوتاه می خوان نپرسید که تبدیل به بازپرس می شید. سوال های چرا و بپرسید که پاسخ های بلند نیاز دارن.

حقیقته نه چندان شیرین: از کله آدم هایی که سعی می کنید سره حرفو باهاشون باز کنید 20 درصد محلتون نخواهند داد. این طبیعیه. ناراحت نشید و خودتو نبازید. مخصوصا اگر انقدر بد شانس بودید که از صد تا آدمی می خواید برین سراغشون بیست های اولشون از این گروه یبس ها باشن. به 80 نفره بعدی فکر کنید. شجاع باشین. می خواستین با طرف حرف بزنید تحویلتون نگرفته. آسمون که به زمین نیومده

 

چهارشنبه 85/7/12 ساعت 8:6 عصر
نویسنده :  دانیال خوسروی
سلام امروز میخواهم مطلبی راجع به اولین عکس های منتشر شده از آئودی کیو۵ مدل ۲۰۰۸ رو از سایت ورلد کار فنز برای شما دوستان ترجمه کنم .

New Audi Q5 Spy Photo


آئودی پس از عرضه خودروی کیو۷ این بار با تاخیر مدل کوچک تر خود کیو۵ را روانه بازار میکند تا ب ام و ایکس۳ و مرسدس جی ال کی در این بازار تنها نباشند!


این خودرو که اس یو وی کامپکت است از آئودی آ۴ و آ۶ طراحی خود را به عاریت برده . البته این خودرو ۴۷۰ سانتیمتری بر روی شاسی و پلتفرم فولکس توآرگ که این روز ها علاوه بر پورشه کاین پذیرای کیو۵ نیز شده است!


این خودرو به احتمال زیاد در بازار آمریکا از موتورهای ۸ سیلندر ۴/۴ لیتری استفاده خواهد کرد تا با داشتن سیستم ۴ چرخ متحرک خود از موانع ممکن با نهایت صلابت عبور کند . البته خریداران این خودرو از این خودرو به عنوان یک تپه نبرد استفاده نمیکنند و بیشتر در شهر با آن میرانند!


در کل این خودروی زیبا  که بی شباهت به آ۴ نیز نیست باید خودرویی زیبا و جمع و جور دانست که برای یک خانواده ی ۵ نفره انتخاب مناسبی است.


New Audi Q5 Spy Photo


 


 


 


 





 

سلام امروز مقایسه نسل قدیمی مرسدس سی کلاس با نسل نوین این خودرو که به تازگی معرفی شده (هنوز برای فروش آماده نیست)


SPY PHOTOS: Mercedes C-Class Old and New


این خودرو که بر روی آن پرده ی سیاهی قرار دارد در سال ۲۰۰۸ به بازار فروش عرضه میشود . البته این خودرو از چراغ های یک تکه استفاده میکند و دیگر از آن چراغ های گرد خبری نیست .


این خودروی کاملا جدید میتواند به موتورهای ۸/۱ لیتری با قدرتی بین ۱۵۰ تا ۱۸۰ اسب بخار مجهز شود . هم چنین برای این خودرو موتورهایی به حجم ۵/۲ و ۵/۳ لیتر که بین ۲۱۰ تا ۲۷۰ اسب بخار نیرو تولید میکند .


هم چنین شرکت آ ام گ (تلفظ صحیح آلمانی) نیز موتوری ۴/۵ لیتری را برای تیونینگ این خودرو در نظر گرفته تا به رقابت غول هایی همچون ب ام و ام ۳ و آئودی آر اس ۴ برود.


البته برای این خودرو یک کامپیوتر که در اس کلاس نیز موجود بود در نظر گرفته شده تا بیش از پیش لوکس تر شود.


بهنوز ۲ سال تا عرضه ی این خودرو باقی مانده باید دید که آبا مرسدس میتواند از پس رقیبان ژاپنی و هم وطن خود برآید ؟؟ آیا بنز توانایی رویارویی با مرسدس را دارد؟؟؟؟؟


SPY PHOTOS: Mercedes C-Class Old and New


SPY PHOTOS: Mercedes C-Class Old and New


 


SPY PHOTOS: Mercedes C-Class Old and New


 






 

سلام دوستان با این که مدارس باز شد ولی باز هم بروز میکنم . از نظراتتون متشکرم منتظر نظرات بعدی شما نیز هستم . ا


امروز عکس ها و مطالب قسمت دوم نمایشگاه رو براتون میذارم امیدوارم استفاده کنید:


خودروی یازدهم: فورد فوکوس سی ماکس (کانسپت)


Ford Focus C-Max


گویا فورد برای مجهز کردن خودروی سی ماکس خود دست به کار شده وقصد دارد تا گونه ی فیس لایفت این خودرو را هم عرضه کند .


این فورد که تقریبا همانند مدل های قبلی سی ماکس است در اروپا تولید میشود و بعدا به بازار ایالات متحده نیز صادر میشود.


خودرو ی دوازدهم:  فورد موندئو کانسپت


Ford Mondeo Concept


مثل این که فورد برای بروز کردن خودروهای خود کاملا دست به کار شده و این باز قصد دارد تا مدل بسیار پر فروش خود یعنی موندئو را دستخوش تغییرکند تا همچنان در برابر پاسات و سوناتا و مگان دوام بیاورد.


این خودرو از طرحی بسیار زیباتر نسبت به نسل قبلی خود بهره میبرد . این خودرو نیز در مرکز اروپایی فورد ساخته میشود . و بزودی در بازار در دسترس قرار خواهد گرفت.


خودروی سیزدهم:  لندروور دفندر


Land Rover Defender


احتمال زیاد این خودرو را بارها و بارها دیده اید ولی نه این شکلی!


لندروور قصد دارد تا قدیمی ترین مدل خود را که هم کنون مجهز به ایربگ نیز شده است ! (قابل توجه شرکت پاژن خودرو سازنده خودروهای لندروور با نام پاژن) .


این خودرو که از پیشرانه ای دیزل سود میبرد برای بازار آمریکا طراحی شده.


خودروی چهاردهم:  مینی کوپر


Mini Cooper S


مینی نیز در این نمایشگاه حضوری فعال داشت و با کمی تغییرات در مینی کوپرهای قبلی این مدل را برای نمایشگاه آماده کرد.


این مینی که از موتور ۴/۱ لیتری ساخت ب ام و نیز استفاده میکند هم چنان جزئ یکی ازبرترین خودروهای اسپرت کوچک شهری است.


خودروی پانزدهم: مینسوبیشی پاجرو (نسل جدید)


Mitsubishi Pajero


این خودرو یکی از جدیدترین خودروهای روز است که در این وبلاگ به شمام معرفی میکنم.


بالاخره میتسوبیشی نیز گونه ی پرطرفدار خود را تغییر داد تا همچنان در این بازار باقی بماند .


این خودرو که از طرحی جدید سود میبرد و بسیار زیباتر شده از موتوری جدید به حجم ۸/۳ لیتر استفاده  میکند که نحوه آرایش سیلندرهای آن به صورت ۶ سیلندر وی شکل است .


این خودرو که به ادعای میتسوبیشی خودروی چهارچرخ متحرک است قابلیت عبور از مناطق صعب العبور را نیز دارد.


خودروی شانزدهم:  نیسان قشقای (QASHqay):


Nissan Qashqai


نیسان هم خودرویی را به بازار عرضه میکند که ما بین یک خودروی هاچ بک و اس یو وی است . این خودرو که رقیب جدی دوج کالیبر است ۶ ماه خریداران خود را منتظر میگذارد! و در ضمن ما را هم در تلفظ نام خود ناکام!!


هنوز جزئیات دقیقی از این خودرو منتشر نشده ولی قطعا این خودرو به موفقیت های خوبی در بازار دست خواهد یافت.


خودروی  هفدهم : اپل آنترا :


Opel Antara


اپل هم نتوانست از عرضه خودروی اس یو وی صرف نظر کند . و این مدل زیبا را که در سال ۲۰۰۸ به بازار عرضه میشود معرفی نموده .


این خودرو از موتور ساخت جی ام استفاده میکند )اپل زیر مجموعه جنرال موتورز است) .


برای این خودرو میتوانید یک موتور ۶ سیلندر ۵/۳ لیتری یا ۶ سیلندر وی شکل ۶/۳ لیتری استفاده شده در محصولات جنرال موتورز استفاده میکند .


آیا باید دید تا سال ۲۰۰۸ که بسیاری از اس یو وی های مجهز عرضه میشود کسی سراغ آنترا خواهد رفت؟؟؟


+ نوشته شده در  یکم مهر 1385ساعت 18:56  توسط راب  | 

این مطلب را کارشناسی کنید






سلام دوستان امروز قصد دارم تا یک گزارش داغ داغ از نمایشگاه بین المللی پاریس را به شما دوستان عرضه میکنم. مظمئن باشید هنوز وبلاگ یا مجله ای از این نمایشگاه گزارش تهیه نکرده!!


این نمایشگاه که از ۳۰ سپتامبر تا ۱۵ اکتبر ادامه دارد میزبان بسیاری از شرکت های مشهور و غیر مشهور! سازنده ی اتومبیل همراه با لوازم جانبی آن بود. در این مقاله قصد داریم تا ۱۰ خودروی جدید موجود در این نمایشگاه را معرفی کنیم : (خودروهای دیگر را در نوشته های بعدی معرفی میکنیم به شرط این که نظر یدهید!)


خودروی اول: فولکس واگن شیروکو :



این خودرو که جزئ محصولات قدیمی فولکس بود و به دلیل سیاست های شرکت فولکس واگن تولید آن در دهه ۸۰ متوقف شد ولی اکنون این نام دوباره احیا شده تا در مراحل بعدی بتواند جانشین مدل پرطرفدار گلف باشد . البته اطلاعات زیادی از این خودرو منتشر نشده مطمئن باشید با ارایه اطلاعات بیشتر این خودرو را بیشتر بررسی میکنیم.


خودروی دوم : آلفارومئو ۸سی کامپتزیونه


Alfa Romeo 8C Competizione


آلفارومئو هم قصد دارد تا به عنوان خودروسازی ایتالیایی به جمع تولید کنندگان سوپراسپرت بپیوندد و با مازراتی و فراری رقابت کند!!


این خودرو که توسط جیاجیارو طراحی شده مجهز به موتوری به حجم ۷/۴ لیتر میباشد این خودرو که دارای ۸ سیلندر وی شکل میباشد میتواند در نهایت ۴۵۰ اسب بخار نیرو تولید کند که در این صورت قوی ترین آلفارومئو تاریخ است!


همچنین زمزمه هایی بر گوش میرسد مبنی  بر این که این خودرو در آمریکا نیز عرضه میشود.


خودروی سوم: بنتلی آرنیج


Bentley Arnage


این اتومبیل که گونه ی بهینه سازی شده آرنیج است و برای سال ۲۰۰۷ ساخته شده میتواند ۵۰۰ اسب بخار نیرو تولید کند که ۵۰ اسب بخار نسبت به نسل قبلی این خودرو ی لوکس  و گران قیمت بیشتر است! همچنین بجای دنده ی ۴ سرعته اتواتیک یک گیربکس ۶ سرعته اتوماتیک در این خودرو استفاده شده است.


خودروی چهارم: ب ام و ایکس ۳  ۳.۰ آی


BMW X3 3.0si


با خودروی ایکس ۳ که اغلب شما آشنایی دارید؟؟ این مدل بهینه سازی شده ایکس ۳ برای سال ۲۰۰۷ است تا در این بازار شلوغ اس یو وی ها کم نیاورد!


این ب ام و (تو رو خدا درست تلفظ کنید!) به یک موتور ۳ لیتری ۶ سیلندر خطی مجهز شده که میتواند ۲۶۰ اسب بخار نیرو تولید کند  و این خودرو در ۷ ثانیه به صد کیلومتر برساند .


خودروی پنجم : شورلت دبلیو تی سی سی


Chevrolet WTCC Ultra Concept


این خودرو را بایستی یک کانسپت کاملا مفهومی  دانست که احتمال تولید انبوه آن کم است.


این خودرو ۱۹۰ اسب بخار نیرو تولید میکند . البته اطلاعات بیشتری از این خودرو منتشر نشد.


خودروی ششم: دوج آونجر کانسپت


Dodge Avenger Concept


ظاهرا دوج نیز به جمع تولید کنندگان خودروهای اس یو وی پیوسته ! واین مدل را که در راستای سایر محصولات خود است به بازار عرضه کرده است.


این خودرو میتواند از موتوری به حجم ۴/۲ لیتر " موتوری ۶ سیلندر به حجم ۶/۲ لیتر  و در نهایت موتوری به حجم ۵/۳ لیتر مجهز شود.


خودروی هفتم: هوندا سیویک تایپ آر


Honda Civic Type R


اگر مطالب این وبلاگ را دنبال کرده باشید حتما معرفی هوندا سویویک را بهیاد دارید اکنون این مدل جدید که هنوز تاریخ ورود آن نیز مفلوم نیست قرار است جایگزین نسل قبلی هوندا شود.


این خودروی فوق العاده زیبا ! که هر دوستار خودرویی را انگشت به دهان میگذارد ! در ۴/۶ ثانیه به تندی صد کیلومتر میرسد و سرعت آن به ۲۵۰ کیلومتر محدود شده است!


خودروی هشتم : هیوندای تیبورن (کوپه):


Hyundai Tiburon


احیانا با این خودرو آشنایی دارید خودرویی که قرار است به ایران نیز بیاید ولی گویا مدل جدید و ۲۰۰۷ این خودروی محبوب نیز به زودی به بازار فروش عرضه میگردد .


برای این خودرو میتوانید همچون نسل قبلی آن یک موتور ۴ سیلندر یا ۶ سیلندر وی شکل را سفارش دهید.


خودروی نهم : رنجروور تی دی وی ۸


Land Rover Range Rover Sport


رنجروور نیز که به تملک فورد در آمده است این مدل را که تا حدودی بهینه سازی را معرفی کرد ه البته بهینه سازی اصلی این خودرو عرضه موتور ۸ سیلندر وی شکل است تا این اس یو وی قویتر جلوه کند .


این خودرو از سال ۲۰۰۷ آماده فروش است.


خودروی دهم : مرسدس بنز سی ال کلاس


Mercedes-Benz CL-Class


این خودرو که در جام جهانی آلمان معرفی شده بود در این نمایشگاه نیز حضور دارد .


این اتومبیل میتواند از یک موتور ۸ سیلندر یا ۱۲ سیلندر وی شکل ساتفاده کند که بین ۳۵۰ تا ۵۰۰ اسب بخار نیرو تولید میکند ( امید است با آزاد شدن واردات خودروهای ۸ سیلندر این مدل نیز به کشورمان وارد شود).


خوب دوستان مطالب خوب بود؟؟ عکس ها چطور؟


خودروهای دیگر در این نمایشگاه را نیر در مطلب بعدی معرفی میکنم فقط به شرطی که نظر بدهید و این وبلاگ را در آی دی یاهو مسنجر خود " سند تو آل" کنید.


متشکرم.


 


+ نوشته شده در  سی و یکم شهریور 1385ساعت 11:21  توسط راب  | 

2 نظر








سلام دوستان


امروز بازم بروز میکنم چون دیگه با شروع مهر نمیتونم هر روز بروز کنم .


به درخواست یکی از دوستان امروز یکی از محصولات جدید پژو رو معرفی میکنم برای همین پژو ۳۰۸ رو که به تازگی در حال معرفی شدن هست رو معرفی میکنم . این خودرو جانشین پژو ۳۰۷ است.


 


پژو ۳۰۸ :


پژو پس از معرفی خودروی پژو ۳۰۷ که حتی موفق شد خودروی سال اروپا نیز بگردد و به فروش مناسبی نیز دست یابد ؛ قصد دارد تا جانشین این خودرو یعنی ۳۰۸ را به بازار معرفی کند تا شاید بتواند فروش پدر خود را تکرار کند ویا حتی از آن فراتر نیز برود .


البته طرح ظاهری این خودرو نیز همانند سایر مدل های پژو است و از همان فرم چراغ ها سود میبرد ولی تا زمان عرضه این خودرو در بازار نمیتوان اظهار نظر چندانی در رابطه با آن نمود . ولی شنیده ها حاکی از آن است این خودرو از موتورهای بنزینی تولید شده مشترک با ب ام و به حجم ۱/۴ و ۶/۱ لیتر به قدرت های ۹۰ تا ۱۸۰ اسب نیرو تولید میکند.


این خودرو از یک موتور دیزل به حجم ۲/۲ لیتر نیز بهره میبرد


سه شنبه 85/7/11 ساعت 7:30 عصر
نویسنده :  دانیال خوسروی
خیلی خوب ، برای مشتاقان علمه شیرین دختربازی بریم سراغ مطلبه جدید:

 در برخورده اول:

توصیه ی اساسی: اصلا فکر نکنید که هر چرندی که بقیه می گن شما هم بگید. نرید بگید خانم چند دقیقه می تونم وقتتون رو بگیرم و این حرف ها . این ماله کسایی ه که این سایتو نمیشناسن. شما عزیزای من به شرطه این که نکته ی دفعه قبل رو رعایت کنید و شخصیت قوی ای از خودتون نشون بدید تقریبا با هر چیزی می تونید سره حرفو باز کنید.

چند تا پیشنهاد: سوال کنید! راجع به هرچی که می خواید. بعد از اونجای کار یک چیزی توی حرفهاش یا رفتارش پیداکنید و باهاش شوخی کنید و همین طور ادامه بدید.

راجع به کسه دیگه حرف بزنید. مثلا توی یه مهمونی بقله یه دختر نازنازی نشستید فکر می کنید که چی بگید؟! می تونید یه بدبختی رو پیدا کنید و راجع به این وای عجب ما تحته گنده ای داره یا این که چقدر بد لباس پوشیده یا هر چیزه دیگه ای با دختره حرف بزنید.

توی خیابون می تونید بگید که خیلی دلتون می خواد باهاش آشنا شید ولی وقت ندارید، ازش شماره بخواید یا بهش شماره بدید.

توصیه مهم: هر که می کنید خیلی طولانیش نکنید و زود تمومش کنید. در برخورده اول نباید کار به اونجا بکشه که حرف کم بیارید یا به مزخرف گفتن بیفتید. کوتاه و مختصر و مفید باشید.

مسال: فرض کنید توی یک مهمونی یک دخترو می بینید و به هر روشی که دلتون می خواد باهاش سره حرفو باز می کنید. بعد از یک خورده حرف زدن و حتی اگر فرصتش بود مسخره کردنش (مسال در مسال: دارید حرف می زنید متوجه میشید که پاهاش یه خورده بزرگه، زود بگید وای تو کفش چه جوری گیر میاری با این پاهای بزرگ! البته این کارو فقط با دخترهای خیلی خوشگل بکنید که اعتماده به نفسه زیادی دارن) بعد از اینها بگید که از شما باید برگردید برید پیشه دوستاتون. (حرف زدن با شما خیلی مهمه و مفت نیست) یا هر بهانه ی دیگه که دوست دارید و واقعا بلند شید که برید. یک قدم که برداشستید می تونید برگردید بگید راستی شماره من اینه یا شمارتو برام بنویس و کاغذ آماده بهش بدید ( عمله انجام شده قرارش بدید ) و بگید که به نظرتون می تونه مصاحبه خوبی باشه و شاید بتونید گه گاه یه گپی با هم بزنید.

یادتون باشه به هیچ عنوان حرف از این که آیا دوست پسر داره یا این ها نزنید. شما می خواید باهاش دوسته عادی باشید. (ارواحه عمه هاتون!)

عزیزانم دختر های خوشگل روزانه به اندازه حدودا یک دوازدهم موهایه سره شما (یک پنجمه موهای جای دیگه) پسر می ره سراغشون. و اونا فکر می کنن که دیگه خدان و ... پش ماره شما اینه که اولا متفاوت با بقیه باشید ( اگه گفتید وقتتونو بگیرمو و به تته پته افتادید فاتحه ی کار خوندس) و دوما حالیش کنید که تحفه ای هم نیست. رییس شمایید و شما هستید که تصمیم می گیرید که انقدر دختر باحالی هست که باهاش دوست شید یا نه.

سه شنبه 85/7/11 ساعت 7:25 عصر
نویسنده :  دانیال خوسروی
بنز

سلام دوستان از آزمایش راضی بودید؟ به هر حال سعی من قضاوت بیطرفانه بود که امیدوارم محقق شده باشد.


در رابطه با دوستی که سیتروئن برنده میدونن باید بگم که رنو مگان در سال ۲۰۰۳ در حضور کارشناسان بسیاری و حتی با وجود سیتروئن سی ۵ به مقام اول دست یافت . زیرا کیفیت و زیبایی مگان از سیتروئن بالاتر است.


خوب میرویم سراغ ماشین امروز : در ضمن نظر بدهید تا باز هم آزمایش هایی این چنینی انجام دهم.


مرسدس بنز R class:2006 Mercedes-Benz R 500 3/4 Front Driver Side of the Vehicle


این اتومبیل با بهره گیری از موتور ۵ لیتری و ۸ سیلندر میتواند ۳۰۲ اسب بخار


قدرت تولید کند . و با بهره گیری از گیربکس ۷ دنده اتوماتیک که بر روی فرمان


قرار دارد . مصرف بنزین این خودرو به ازای دریافت هر لیتر بنزین در شهر ۱۳


کیلومتر است و در جاده ها با هر لیتر بنزین ۱۸ کیلومتر مییماید .


این اتومبیل حتی از ولوو نیز امن تر است و جزو ایمن ترین ها است .


رقبای این خودرو در کلاس کراس اوور ها ولوو ایکس سی ۹۰ و کادیلاک


اس آر ایکس است که در مقابل بنز کم می آورند.


یکی از نکات منفی این خودرو قیمت گران ۵۶۰۰۰ دلاری آن برای مدل  پایه


است که انتخاب را دشوار میکند .


شما را به دیدن عکس های زیبایی از این خودرو دعوت میکنم:


2006 Mercedes-Benz R 500 3/4 Rear Passenger Side


2006 Mercedes-Benz R 500 Center 1/3 of Dash


2006 Mercedes-Benz R 500 Console with Storage Areas Open


2006 Mercedes-Benz R 500 Engine Compartment


2006 Mercedes-Benz R 500 Full Dashboard and Windshield


2006 Mercedes-Benz R 500 Left 1/3 of Dash


2006 Mercedes-Benz R 500 Minivan Only, Rear Seats


2006 Mercedes-Benz R 500 Trunk Interior/Cargo Area


سه شنبه 85/7/11 ساعت 7:21 عصر
نویسنده :  دانیال خوسروی
جوک اصفهانی

دایی ما تازه پرشیا خریده بود از کنار یه پیر مرد با ماشین داشت رد می شد شیشه ماشین رو پایین کشید و به پیرمرد اصفهانی گفت حجی رینگو پستان موتور گازی داری پیرمرد گفت نه بادمجون اهوازی دارم  

 

 بچه اصفهانیه به باباش می گه : بابا چرا ما هم مثل بقیه مردم سوار کشتی نمی شیم ؟!! باباش می گه : خفه شو بچه شنا تو بکن . 2 ساعت دیگه می رسیم به جزیره .


 


 


اصفهانیه یه پوسته موز می بینه می شینه کنار موزه . می گن چرا اینجا نشستی ؟!!! میگه : آخه می خوام فکر کنند من این موزه را خوردم .  


 


به اصفهانیه می گن تا حالا شیرین تر از عسل هم خوردی ؟ میگه : بله ، ترشی مفتی !!!  


 


بچه اصفهانیه توی امتحان بیست می‌گیره. باباش میزنه توی گوشش و میگه: خاک بر سرت کنن، با نمره 10 هم میشه قبول بشی، حتما باید این همه خودکار حروم می‌کردی؟  

 


یکی روز یکی از یک محله تو اصفهان می گذشته،می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره،می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم.  


 


 


یه اصفهونی سوار تاکسی میشه به مقصد که میرسه میگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسی میگه 25تومن . اصفهونی میگه بفرمایید این 20 تومن - به اندازه 5 تومن دنده عقب برید  


 


 


 


اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق وبهش بگیه کوچه اونطرفی شام میدند  

 


 


دانشگاه صنعتی اصفهان که بودم میدیدم بچه های اصفهانی روزهایی که کلاس هم ندارند باز هم از ساعت 7 صبح تو دانشگاه هستند تا 7شب و با خودم میگفتم دانشجو یعنی اینها ولی بعد فهمیدم ژتون صبحانه و نهار و شام عامل این اعتکاف در دانشگاه بوده  


 


 


نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزوینی (|) (|) (|) (|) نوارمغزاصفهانی $ $ $ $ $ $ $ نوارمغزلر _____________!!!  


 


 


اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش  


 


 


یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده  


 


 


گنجشک تهرانی : داش جیک جیک گنجشک اصفهانی:جیک جیکسا  


 


 


اصفهانی تف میکنه اب بدنش کم میشه  


 


 


یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش توف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور  


 


 


یه روز یه اصفاهانی بلیت هواپیما می‌گیره، میره ایستگاه قطار، سوار اتوبوس می‌شه، با دوچرخه میره مسافرت  


 


 


 


اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده  


 


 


اصفهانیه موز می خوره ! پوستشو میزاره لای دفترچه خاطراتش  


 


 


اصفهونیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت: - همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه که می‌خورن به شیشه نگاه می‌کنن ببینن تا کجاش رفته - جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟ - بستنی لیوانی که می‌خورن حتما درش رو می‌لیسن.  


 


 


یه اصفهانی به یه عربه ح گفت چقدر میدی تا من یه چشممو با دندون گاز بگیرم عربه میگه شرط صد تومن و اصفهانی یه چشمش رو که مصنوعی بود در میاره و با دندون گاز میگیره چند دقیقه بعد اصفهانی باز میگه چقدر میدی تا اون چشممو هم گاز بگیرم خلاصه یه دویستی شرط میبندند اصفهانیه دندون مصنوعیش رو در میاره و بااون چشم دیگش رو گاز میگیره عربه تصمیم میگیره تلافی کنه یه چند دقیقه بعد اصفهانی بازم میگه خوب حالا چند میدی تا رو شلوارت من جیش کنم ولی شلوارت خیس نشه عربه گفت پنج تومن اصفهانیه هم قبول کرد و رو شلوار عربه جیش کرد عربه دید شلوارش خیس شد پنج تومنو گرفت و رفت  


 


 


داستان واقعی: زمان دانشجویی با یکی از دوستان که اصفهانی بود با ماشینش رفته بودیم بیرون (دوتایی), این رفیق ما یه جارو خلاف رفت و پلیس جلوشو گرفت و جریمش کرد, آقا چشمتون روز بد نبینه این رفیق ما یغه مارو چسبید که موقع خلاف و جریمه شدن تو هم تو ماشین بودی باید نصفشو بدی!  


 


 


یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار  

 


 


یه اصفهانیه به دوستش میگه : حسن خودکار داری . میگه نه جوهرش تموم شده . به اون یکی دوستش میگه : مجتبی مداد داری میگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانیه میگه ای بدبختا حالا باید از خودکار خودم استفاده کنم.  


 


 


این جوک نیست که می خوام بگم یک اتفاق واقعی است من تو شرکتی کار می کنم که گهگاه از شهرهای دیگر بسته های پستی داریم که باید برایشان پس بفرستیم معمولا به خود اشخاص می گیم که هزینه پست را برایمان بگذارند.(معمولا1000 تومان) یک روز یک آقایی از اصفهان تماس گرفت و قرار شد بسته اش را برای ما بفرسته و ما نیز گفتیم که هزینه پست برایمان بگذارید خلاصه بعد از خیلی چکو چونه زدند گفتم که هرچقدر دوست داری بگذار داخل پاکت . گذشت و بعد از دوهفته بسته ایشون رسید دستمان می دونید چقدر داخل پاکت گذاشته بود ؟... ما که همگی مردیم از خنده شما رو نمی دونم . ایشون 50 تومان گذاشته بودند.  

 


 


اصفهانیه داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره، بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟ یارو میگه نخیر! میگه: کارت ماشین چی؟ مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه! افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده. خلاصه بعد از یک ربع سرهنگ مافوقش میاد، از مرده میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟! یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ. سرهنگه میگه: می‌تونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟ اصفهانیه میگه: خواهش میکنم، بفرمایید. سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه، میبینه اونجا هم خبری نیست. برمیگرده به مرده: ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه! اصفهانیه میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین. به خدا این افسره عقده‌ایه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم 180 تا سرعت می‌رفتم!  


 


‏- یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش میرن کنار رودخونه برای پیکنیک که برای‎ ‎نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب ‏می بره که پدره داد می زنه:‏‎ ‎خانوم بچه رو آب برد ‏‎ ‎دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن!!!‏ *** ولی خدایشش تا حالا من با 3 تا اصفهانی دوست شدم هیچکدامشان خسیس نبودند .. بر عکس کاملا دست و دلباز بودن***  


 


 


اصفهانیه میخواسته جک بگه می گه باشه برای بعد ازش می پرسن چرا بعد می گه انرژی مصرف می شه  


 


 


یک اصفهانی چایی مییارد برای مهموناش ولی قند نمی یارد می گه به قند بالای یخچال نگاه کنید و چای بوخورید یه بچه ای میرد تو بهر قنده اصفهانیه میزنه پشت کله پسره ها می گه من گفتم چای با قند بوخور نه چای شیرین  

 


 


اصفهانیه پسرشو میگذاره دانشکده افسری، رفیقاش بهش میگن: بابا اینکه درسش خوب بود، میگذاشتی دکتری، مهندسی چیزی میشد، اصفهانیه میگه: آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم کلانتری باز کنیم!!  


 


 


1ارمنیه و ترکه و رشتیه و اصفهانیه یک عمر رفیق بودن. باری، از بخت بد، ارمنیه مرحوم میشه، باقی رفقا هم میرن تشییع جنازش. رسم این ملت هم گویا این بوده که هرکدوم از نزدیکان باید دم آخری یک پولی مینداختن تو قبر. خلاصه اول ترکه میره بالاسر قبر و کلی گریه زاری میکنه و آخر هم دست میکنه، ده تا هزاری میندازه تو قبر. بعد رشتی میاد باز کلی آه و ناله میکنه و بعد هم دست میکنه ده تا هزاری میندازه تو آخری نوبت اصفهانیه میشه، میاد جلوی قبر کلی گریه زاری میکنه، آخرش هم با بغض میگه: شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانک پول بگیرم. بعد یک چک سی‌هزارتومنی می‌نویسه میندازه تو قبر، بیست‌هزارتومن بقیشو برمیداره!!! )  


 


 


یه بار یه شیرازی وارد اصفهان میشه از یه اصفهانیه می پرسه :آقا این طرفا دستشویی کجاست؟ اصفهانیه می گه: ته این خیابون زیر یه رستوران پله ها رو بگیر برو پائین. شیرازیه می گه :ممنون آخه یه بدهی به اصفهانیها دارم می خوام بدمو بیام. اصفهانیه که می بینه رودست خورد در جواب می گه:ندادی هم ندادی دادا تا ته بخور یه آب هم روش  


 


 


اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟؟؟  


 


 


به یه اصفهانیه میگن اگه فضولی نکنی نصف بهشتو بهت می دیم. بلافاصله میگه : آ نصفی دیگه شا می خین چیکار کونین؟  


 


یه بابای اصفهانی می خواند بچشو نصیحت کنه می گه همیشه سر به زیر باش. پسر میگه : خوب چرا بابایی؟ پسر جان به سه دلیل: 1-می گن پسر سر به زیریه 2- اگه سکه ای رو زمین باشه بر می داری3- پشت یغت چرک نمی کنه تا هی پیرهن یشوریم مصرف آبمون بره بالا0:)  


 


به یه اصفهانی می گن بایاماهاجمله بساز:!!!!!!! می گه:شماها خسیسین یاماها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!  


 


 


اصفهانی هارو میشه از چند چیز شناخت 1. وقتی نوشابه میخورن همش تهشو نگاه میکنن میخوان ببینن کی تمام میشه 2. بستنی لیوانی که میخوان بخورن درشو میلیسن 3. شلوار خونگی راه راه همیشه تنشونه 4. وقتی جلوی در خونشون ایستادین و ذارین صحبت میکنین نمیگن بیاین تو میگن نمیاین داخل؟؟؟؟؟؟؟  


 


 


چندنفرمیخواستندبه پیک نیک بروند.تهرانی گفت:ماشینش بامن .رشتی گفت:ماهی کبابش با من.یزدی گفت:من هم برایتان قطاب میاورم. اصفهانی گفت:حالا که هر کدامتان چیزی می اورید من هم داداشم را می اورم.  


 


 


 


یه روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه سنندجی یه غذا خوب (بریانی ) پیدا می کنند و با هم شرط می بندند که هر کی شب بهترین خواب را ببیند غذا تحویل ان داده می شود شب میخوابند و صبح بیدار می شوند تهران می گد من دیشب خواب دیدم ملکه ونیز شده ام سنندجیه می گد من خواب دیدم تمام جهان در دست من است 0=| اصفانیه می گد برای هم خالی نبندید من دیشب که شما خواب بودید غذا را خوردم 0-|  

 


سه شنبه 85/7/11 ساعت 7:20 عصر
<      1   2      

لیست کل یادداشت های این وبلاگ
شماره تلفن
[عناوین آرشیوشده]
فهرست
7051 :کل بازدیدها
4 :بازدید امروز
5 :بازدید دیروز
درباره خودم
عشق
لوگوی خودم
عشق
لوگوی دوستان
اشتراک
 
آرشیو
بی ام و
بنز
جوک اصفهانی
آموزش دختر بازی
آموزش جزب دختر
طراح قالب